Sei lá...

Impressionante!!! Eu fico lerda comigo mesma... Tinha garantido, confirmado, me prontificado, combinado, mas eu sou mesmo muito má... Acabo não cumprindo o que prometo pra mim...

Por um motivo ou por outro, mas sempre algum "bom" motivo - eu finjo que acredito - vou deixando pra escrever amanhã e depois, e amanhã sem falta ou então no sábado... que nunca chega porque eu não tô chegando nunca também...

Faz trocentas horas que digo que vou escrever no blog e acabo tendo sempre outra coisa pra fazer...

Puxa, como é difícil cumprir uma promessa pra gente mesmo!!! Principalmente quando não se tem lá muito grande firmeza de propósito...

Tô um relaxo comigo mesma...

Li outro dia uma coisa mais ou menos assim: A gente tem que arrumar as coisas da melhor maneira possível porque nunca se sabe quando se vai ser chamado pro andar de cima, então as coisas que sobraram serão só lixo pra alguém limpar...

Aí me pergunto: será que num é de propósito que eu tô assim comigo mesma???

Deixando pra depois como se não tivesse responsabilidade alguma com "o lixo que ficar"??? Por que não sinto responsabilidade alguma com "o lixo que está"???

Sei lá... Acho que já não tô mais pensando coisa com coisa... Tenho estado tão confusa que já não sei mais nem o que quero nem o que não quero fazer...

Pirei!!! Acho...

E ao mesmo tempo quero tanta coisa, mas acho que não dá mais tempo... Não tenho mais a agilidade física e mental que já tive... Pior: não tô querendo ter...

O mais engraçado é que não me sinto mal por isso e nem me sinto envergonhada por todas as bobagens que tenho pensado...

Que vergonha de mim agora por escrever estas coisas. Só de colocar no papel já me sinto culpada...

Tenho tanto que agradecer... Muito mais do que pedir e no entanto tô deixando os dias passarem sem eu fazer alguma coisa diferente... Não tô deitando à noite com aquela sensação de dever cumprido que sempre tive, e não tô ligando pra isso...

Só deito, fecho os olhos e quero voar pra longe de mim... Mas não tão longe assim... Nada de sumir desta vida ou algo parecido... Nada de viajar em drogas...

Nem sei... Só voar... Avante e para o alto!!! hehehe... Distante, no infinito...

É fuga isso??? Da realidade??? Será???

Eu fiquei de escrever aqui quase como se fosse um diário e nem uma vez eu escrevi neste mês de maio... E olhe que tenho tantas coisas bonitas pra falar deste mês...

Não tô tomando os remédios que o terapeuta mandou... Acho que eles me fazem viajar fundo demais. No dia seguinte não quero levantar: então parei... Aí as lágrimas voltaram a enfeitar meu travesseiro... O meu vazio que tinha diminuído voltou a aumentar...

Não sei se vou postar isto aqui... Não acho que deva me expor assim... Não importa que ninguém vá ler, mas só de saber que eu escrevi já me incomoda...

Achei que só escreveria coisas bonitas, positivas, que fariam bem (se acaso alguém lesse) , dariam coragem, transmitiria força!!!

Bah!!! que bobagem a minha!!! A gente não é o tempo todo certinho mesmo!!! Por mais que eu tente, eu sinto - as vezes - um vazio enorme... E ao mesmo tempo não queria que fosse assim - acho que tenho bons motivos pra não me sentir assim, e no entanto...

Acho que me falta gratidão... E falta também perdoar... É isso mesmo: falta eu exercitar isso em mim...

Perdoar a tudo o que passou e eu não queria que tivesse acontecido, perdoar as pessoas que ocasionaram as coisas que não gostei de terem acontecido comigo... mas principalmente: perdoar a mim mesma...

Perdoar a mim mesma... Será que ainda consigo??? Será que ainda dá tempo de eu nunca mais sofrer por não ter me perdoado antes???

Será???

Sei lá...