Um amor pra sempre!!!

Hoje vim aqui pra deixar um juramento de amor eterno prum aumigo que partiu pro andar de cima um ano atrás...

Ele apareceu na minha vida como aparecem as coisas boas. Sem mais nem menos... Sem eu procurar ele surgiu na frente de casa com aquela carinha de carência, com olhar alegrinho e rabinho insistente querendo chamar a minha atenção.

Nem precisou muito eu já tava apaixonada totalmente. Por completo... Todos os dias ele vinha de manhã e à tardinha. Era como se ele soubesse o horário que podia aparecer... Eu colocava ração e água e ficava conversando com ele até ele comer tudo... Num piscar de olhos ele sumia pra mais tarde voltar e a gente começar o mesmo ritual...

Ele dormia na caixa de luz da frente de casa, sob os olhares ciumentos do Lucky (meu tatôlo), que não se conformava em saber que eu tinha amor suficiente pra dar pra "aquele outro lá de fora"...

Foi um amor recíproco!!! Eu o amava e ele me amava, eu sei... só que eu não podia colocá-lo pra dentro de casa - minha mãe não permitia... Eu sofria muito, ainda mais quando ele começou a me esperar pra me acompanhar até o serviço, toda manhã...

Isso se estendeu por algumas semanas e eu ficava desnorteada pois ele me seguia e eu não sabia onde ele ficava zanzando durante o dia. O pânico me deixava doida em pensar nele pelas ruas movimentadas do centro.

Até que um dia, logo após ao virar a primeira esquina seguindo pela minha rua dei de cara com uma moça loira na frente da casa em que eu tinha visto ele... Depois soube de toda a história era ali que tinha ficado desde pequenino, mas o cara que cuidava dele precisou se mudar e deixou o pobrezinho aos cuidados da vizinha - na rua... Por isso ele aparecia em frente de casa - era perto - e ele nas suas andanças diárias passava sempre por lá, até que a gente se encontrou...

Voltando então à aquele dia da moça loira, eu estava super nervosa, chorando e sem mais nem menos (afinal nem a conhecia) eu pedi à ela que segurasse ele um pouquinho, pra que ele não me seguisse...

Ela disse que não poderia ficar com ele, e discorreu algumas coisas que nem me lembro... Eu disse a ela que tentaria dar um rumo correto pras coisas, mas que aquele dia precisava que ela olhasse ele pra mim...

O que aconteceu depois, virou história... Ele a encantou também... Ela se apaixonou por ele também e aí ele ganhou uma casa e uma "mamis e amiga" que cuidou e o protegeu até o seu fim nesta terra. Ela o amou tão completamente que ele até ficava confuso quando eu aparecia, mas sei que ele continuava tendo um lugar pra mim no seu coraçãozinho generoso...

E foram bons anos de completa alegria e harmonia... A mamis dele e eu nos tornamos amigas de verdade... Eu era a babá oficial dele, quando "sua mamis" precisava se ausentar...

Nos últimos tempos uma gata muito dengosa e esperta ganhou o amor dele também... Ela, com jeitinho muito especial conseguiu se infiltrar na família a angariar seu espaço...

Uma família peculiar: Mamis Dominique, dog "Marujo Nicky" e cat "Beaver". E de quebra, eu a "Dinda".

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Transcrevo abaixo agora a mensagem que mandei por email pra minha amigona querida Dominique em resposta ao seu email de ontem.

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Dominique: (18/04/07)

Nunca esqueci e provavelmente nunca vou esquecer o seu amado Marujo Nicky e o meu kilido amigo Nicky.

Lembro dele quase todos os dias, como poderia esquecer o dia que ele virou estrelinha e foi brincar no jardim do céu???

Sinto falta daquela carinha linda... Daqueles pelinhos bagunçados no seu focinho de botãozinho preto... Aquele olhar meigo e tão significativo...

Como poderia eu esquecer aquele jeitinho carinhoso de ficar cercando a gente, mostrando que tava ali do lado???

As brincadeiras com bolinha... Quando eu ficava de babá, a alegria dele quando pegava a tala pra passear. Eu enrolava ele e só dava uma voltinha na quadra... Tadinho... sempre companheiro cordato, nunca discutiu comigo de eu não querer andar mais...

Sinto falta dele, sim... Tô de luto também... Sei que nem devo ficar tão emocionada como fico - não faz bem - mas o que fazer se ele ainda tá muito presente pra mim???

Sei que ele era seu companheirinho, mas tbm era meu, você sabe...

As vezes eu olho o Lucky - que eu criei desde bebê - e me parte o coração, mas eu comparo os dois... Sabe: agora que o Lucky tá frágil e dodói, ele tá mais humilde, mais calminho e exatamente isso me faz lembra o Nicky direto...

Não quero lembrar dele dodói. Prefiro lembrar dele alegrinho, pulando e latindo quando eu chegava. Abanando o rabinho e esticando a pata através das toras... Uma querideza... Meu princesinho... Meu xodozinho...

Ele sempre fará parte da minha vida...

Sei que vc tbm sofre a ausência dele, afinal virou seu companheiro de tempo integral, e tantas boas lembranças não tem tempo que apague...

Sou solidária a você neste momento... Sentimos falta do mesmo serzinho que enfeitou e alegrou tanto nossas vidas...

Um beijo grande e força!!! Lá onde ele tá e vê a gente, ele sabe de nós...

Fica bem...

Inté "outrora"...


PS.: Volta e meia eu vou lá nos guardados olhar a tala e as fotos dele e fico amargando uma saudadinha doída...

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Um ano já passou, mas ainda dói... E muito...

Estive pensando, uma vez que tem céu de tatôlos, um jardim lindo pra todos os bissinhos viverem eternamente felizes, é pra lá que eu quero ir quando tiver que partir desta terra. Aí então, vou me encontrar com Laika, Missy, Lumumba, Snoopy, Nina e Nino, Branca, Matisse, Nicky - todos meus aumiguinhos - e meus filhotes, criados por mim: Doris, Bruno e Kelly.

Mais pra frente seguirá meu filhocão amado Lucky, que um dia tbm vai virar estrelinha lá no andar de cima e com muita certeza afirmo, que levará grande parte de mim junto com ele.

Todos esses foram meus kilidos e amados bissinhos, que alegraram minha vida e me ensinaram a ser uma pessoa melhor... É com eles que eu quero estar na eternidade...

Todos juntos, numa enorme sinfonia de latidos de amor...

Parodiando o poetinha só porque hoje é sábado!!!

Não um sábado qualquer... Sábado de Aleluia!!!

Porque hoje é sábado, véspera de domingo... mas não um dia qualquer...

Domingo de Páscoa!!! Um montão de sentimentos misturados...

Lembrança do sacrifício de Jesus pela humanidade inteira... Por todos... Por mim...

Todo ano é lembrado pra gente não esquecer de nosso débito... Pra não esquecermos de agradecer que já fomos salvos por antecipação...

Renovação... Nascer de novo... Recomeçar...

Começar de novo... Nem é preciso que seja sábado de Aleluia ou Páscoa...
A gente já deveria querer começar de novo a cada dia, como se uma nova chance nos fosse dada a cada dia, pra gente consertar o rascunho, o esboço que foi o dia anterior...

Se a gente pensasse mesmo dessa forma, os erros - as bobagens - as pisadas no tomate ou de elefante um dia deixariam de existir e a gente poderia dizer que finalmente sentiu que saiu do rascunho e foi pra arte final...

Aí então é uma nova etapa a se transpor...

Lapidar os riscos toscos, enfeitar, colorir... deixar mais bonito o que já estava "bom"...

Só que mais um dia se passou sem que eu me "coçasse" e tomasse como partida pra reformulação de mim mesma... Continuo no rascunho...

E o pior de tudo: não estou infeliz nem descontente comigo por não fazer "alguma coisa"!!!

As vezes me parece que eu só tô vendo minha vida passar como se estivesse assistindo a um filme que mesmo que eu não esteja gostando não vai adiantar nada porque não vou poder mudar o rumo da história...

Como se história não fosse minha... Como se o personagem principal, o roteiro e a direção deste filme não tivessem nada a ver comigo...

Eu, espectadora da minha própria vida!!!

O mais impressionante pra mim, é que nem ligo!!! Não tô me preocupando como deveria...

Não tô nem aí... E eu sei que isso não é bom... Nem normal... Mas também o que é realmente normal??? Porque precisa ser normal??? Aos olhos de quem???

Sei lá... Nem ligo mesmo... Também não sofro mais e isso só já é muito bom...

Só que tem uma coisa: eu sou feliz!!! Acho graça de quase tudo!!! Me sinto na boa!!! Nem com o futuro me preocupo!?!?!

Isso é errado??? Não sofrer por antecipação, não me afligir por não saber o que será de mim???

Me importar com o que poderá acontecer comigo... Será que eu deveria??? Já fui tão babaca neste sentido, me preocupando com tudo e a que isso me levou??? A uma pessoa ansiosa e estouvada (linda e engraçada palavra) estabanada mesmo que viveu um tempão atropelando os próprios pensamentos, suas atitudes e portanto vivendo antes da hora coisas que nem precisariam ter sido vividas...

Conclusão: Passei... Fiquei bege... Não pirei por um triz, mas marcas leves ficaram na minha alma que me fizeram colocar uma grade ou tela de proteção, como um muro invisível...

Agora é bem verdade que não sou "totalmente" feliz (e quem é???), mas também não sofro por aquilo que não tenho, nem por antecipação, nem nunca...

Não culpo ninguém de nada, mas a mim também não...

A vida passa e eu tô passando junto. Um dia após o outro com uma noite no meio - como disse minha mãe que dizia minha avó...

Papai do Céu me perdoe... Tenho muito mais pra agradecer do que tenho sido grata... Nada a pedir que realmente eu queira ou mereça...

Chega de papo... Hoje quis compensar o atraso de tantos dias sem vir aqui pra desabafar...

De diário, kilido blog - você num tem é nada!!!